#Trécoule - Intro

Depuis à peu près deux semaines, je vous inonde littéralement de stories sur Instagram, notamment en partageant toutes les choses qui m’encombrent l’esprits. Les soucis qui se sont succédés, les peurs et les angoisses qui sont revenues sans crier gare, les maladresses, la fatigue… Bref, vous l’avez compris, c’est pas la frite absolue ces derniers jours. 

Et pourtant, tout est "trécoule" sur ma planète !

J’ai une famille aimante et qui me soutient dans tout ce que j’ai entrepris et que je voudrais entreprendre. J’ai un toit sur la tête, où j’aime vivre, qu’on a enfin modelé à notre image et qui me ressemble de plus en plus (besoin de nouveaux coussins pour le canapé et ce sera PARFAIT !), j’ai la sensation de me sentir mieux dans ma tête et mon corps mais j’ai aussi l’impression qu’un leurre s’était en fait installé ces derniers mois.

Du coup, je me pose beaucoup de questions :

• -          Pourquoi je suis si souvent triste ?
• -          Pourquoi je ne me reconnais plus ?
• -          Pourquoi je suis toujours autant fatiguée ?
• -          Pourquoi je râle tout le temps, pour tout, même un petit rien ?
• -          Pourquoi j’ai peur dès que je me lance dans une nouvelle aventure ?
• -          Pourquoi je ne fais pas confiance aux autres ?
• -          Pourquoi je n’arrive pas à me détacher de certaines choses ?
• -          Pourquoi je vois toujours le verre toujours à moitié vide ?
• -          Pourquoi je n’arrive pas m’organiser ?
• -          Pourquoi je dépense autant, dans des choses dont je n’ai pas besoin ?
• -          Pourquoi j’ai toujours mal quelque part ?
• -          Pourquoi je n’arrive pas à me satisfaire des petites choses qui font sourire ?
• -          Pourquoi, pourquoi tout ça n’arrive qu’à moi ? (T’as la ref ? Sinon, c'est cadeau !)…

Bref, je ne vois que le noir…

Je crois qu’à ce niveau de négativité, on ne peut pas vraiment dire que je vois les choses en gris ! Et même quand on me prouve par A+B que tout va bien et que même si elle n’est pas évidente, y a forcément une solution à mon problème, bah, tant que ça ne vient pas de moi, ça ne me calme pas.

Alors oui, paraîtrait que j’ai quelques facteurs qui feraient que j’ai plus de « facilités » à me laisser aller vers ces petites dépressions qui ne restent pas mais qui vous bouffent la vie, quand même. J’aurais pu aller voir un thérapeute pour régler peut-être quelques problèmes qui me bloquent probablement (chose que j’ai déjà faite, en fait, et qui m’a refroidi de tout type de thérapie, je l’avoue !). On m'a parlé de médicaments, trop rapidement à mon goût, chez certains d’entre eux... Un quart de pilule pour mieux dormir, mieux gérer ces angoisses et ces crises de larmes qui arrivent alors que deux minutes avant tu riais aux éclats, être plus calme. Bof, non, merci ! La plaquette est restée des années dans le tiroir du bureau du Mari, je lui avais donné pour ne pas aller à la facilité, c’est lui qui devait m’en donner quand il jugeait que c’était nécessaire. Grâce à lui, je n’en ai jamais pris ! En tout cas, rien de fort, rien de mauvais, pas plus que des fleurs de Bach…

Aujourd’hui, je suis Maman…

Et la vie m’a finalement poussé à voir les choses bien autrement. Finies les bêtises, j’ai une véritable responsabilité, sans me mettre de pression, c’est juste qu’en tant que parents, on se doit de montrer une voie des plus belles, des plus agréables, des plus drôles possible… On leur doit bien une vie paisible, quand même, même si les aléas ne sont pas toujours tout rose ! Je suis bien plus calme, plus apaisée aussi. Mais pourtant, y a toujours des remontées (comme dans votre salle de bain) qui font que du jour au lendemain, quand bébé est couché, je craque dans les bras du Mari parce « ça va pas ! ».

Cette phrase, j’ai dû la prononcer des milliers de fois depuis que je suis avec lui.
Ca s’arrange toujours, autour d’une discussion où je peux vider mon sac. Mais avec le recul, j’aimerai bien que, bien qu’en ayant parfois des coups de mou, comme tout le monde, ils soient moins forts, moins présents et surtout réellement justifiés.   

Alors, j’ai pris la décision de me reprendre en main.

Le fait d’avoir quitté mon job a été la première étape de cette « longue » remise en question (qui ne fait que débuter en fait). Le fait de ne plus se sentir contrainte dans son activité professionnelle a retiré un poids tellement lourd dans mon corps que j’ai pu déjà, me libérer et avancer sur ce que je veux entreprendre pour moi, dans un premier temps et pour ma vie d’à côté, dans un second temps.

Cet article, pour vous annoncer le début d’une nouvelle chronique. 

Je publierais régulièrement des articles qui parlent de ce qui me/m’a heurté, de ce que j’ai pu laisser de côté, ce qui s’accroche encore comme un vieux chewing-gum sous ta Stan Smith. Des erreurs qui me semblent avoir été commises, des astuces que j’ai trouvées pour améliorer certains points d’ombre. Bref, sans me lancer dans le développement personnel (bien que très à la mode), j’avais envie de faire ENFIN quelque chose à mon image, quelque chose qui me trotte en tête depuis des mois pour le blog.

J’ai toujours dit haut et fort que mon blog était mon exutoire. Pour le moment, pas du tout. Juste parce que je n’avais pas assez confiance en moi pour le faire vraiment. Ce sera peut-être plus ou moins intéressant à vos yeux, vous serez peut-être déçus. Vous aurez peut-être également le « Ahh, c’est comme moi, ça », ou le « Oh, je ne savais pas ça… » qui vous viendront à l’esprit en lisant ces chroniques. Je ne veux pas qu’on tombe dans le pathos (et pas le pâté, j’en vois venir !) mais j’ai besoin de coucher sur « le papier » quelques bribes de ma vie, de mes expériences, qui m’ont détruites ou qui m’ont (re)construites. Je ferais toujours en sorte de ne pas trop m’auto-centrer, non plus. Je sais qu’on est pas mal à se poser la liste de question que j’ai publié plus haut, alors si je peux permettre à certains parmi vous de vous identifier et qu’on puisse aussi s’aider mutuellement au travers de cette chronique, j’aurais d’autant plus réussi mon « job » avec ces écrits à venir.

En écrivant cet article, je sors déjà de ma zone de confort. C’est un peu le coup de pied au derrière que je me donne. Si je ne veux pas être dans la team « Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais ! », j’ai plutôt intérêt à m’y tenir. Un peu comme une ligne de route ! Je sais que pour certains, ça parait être inutile, que c’est impudique, qu’il faut aussi savoir « laisser couler ». J’assume totalement le fait de dévoiler certaines choses qui me sont arrivées, d’en parler librement et ouvertement. Tant pis pour ceux qui n’aimeront pas. Mon blog sera toujours le même, je parlerai toujours de bébé, de décoration, de beauté, de fringues, de voyages, de livres, de cuisine… Mais je parlerai aussi un peu plus de moi, et moi, ça me va !

J’espère que vous me suivrez dans cette aventure. 

Je la poursuivrais sur Instagram (@dansmaboite), qui est pour moi, le réseau social qui me permet d’être au plus proche de vous. J’aimerais qu’il devienne plus concret, qu’il prenne son envol encore plus, qu’on soit plus nombreux à échanger, à rigoler. Cela paraîtra stupide et cela ne remplace en rien la « vraie vie », comme on dit. C’est juste qu’aujourd’hui, c’est un moyen génial de se rencontrer même quand on vit loin les uns des autres.

Bref, je mets en place le hashtag #Trécoule (vous voyez le jeu de mot, hein, y a du travail de recherche et c’est pas une ville de France !) avec cet article. Parce que même si tout ça parait un brin négatif, j’ai le besoin de tourner tout ça au positif, à la sérénité, au calme, au drôle… Bref, au « Trécoule » ! Alors, j’espère vous embarquerez avec moi dans l’aventure…

Je ferais des vidéos, des chroniques de livres, des propositions de blogs/podcasts qui m’ont aidé ou que j’apprécie. Je ferais aussi des points sur mon avancée perso, si jamais certains veulent m’accompagner dans l’aventure. J’aimerais interviewer des personnes inspirantes, au parcours insolite, j’ai déjà quelques idées… Bref, un vrai projet qui me tient à cœur et qui me motive à me rendre plus positive et mieux dans mes baskets !

Bises. Et restons Trécoule ! <3